It's me

好幾年前，全球經濟尚未衰退時期，我挑了一艘帆船，打算環遊世界。

在停泊的第一站，遇見一個垂危的中年人，他希望我讓他上船。

出航後，他時常透露他是沒落的貴族後裔，依他身份其實適合氣派的大船。

聽完後我心中自有盤算，人各有志，即使如此，我做個順水人情也無妨。
雖然我很在乎他，因為他是我這艘船的第一名客人，但是人種階級讓我們之間一直存在著隔閡。
好似我並非船的主人，倒像個奴隸。
也許是航海的日子太過單純乏味，我壓下生活中種種不快，希望日子能平淡無奇的過著。
可惜，從開始就是錯誤，他的傲慢與自大損毀我的船，終於有一天，我一句話都不想說，狠狠將他趕下船。
那夜，他在寒冷的海邊懺悔哭號一整晚，我知道，因為我期待他氣絕，冷笑的等著。

等船身修建好，居然花了旅程的兩倍時間，我已身心俱疲，只想趕緊出發。
然而當地一名少女突然跑來找我，她說很羨慕我的夢想，希望能和我一同搭乘。
我看她年紀雖輕，談吐卻很有自己的想法，心動答應了。

她是道鮮豔的火，我和她過了一段瘋狂的日子。
我們白天大吵大鬧，夜晚縱情狂歡，我以為我這輩子放不開她發燙的嬌軀。
對她，我又愛又恨，也許是愛多過於恨，所以我從未想過沒有她的生活。
有一天，她以祈求的眼神對我說，她想離開。
『我還有其他的夢想等待著我，如果我能先實現它們再搭上你的船該多好！』
那是充滿好奇及慾望的雙眼，我看得出來。
但我想挽留她，所以我像行屍般陪著她在她想眷戀的地方流連，卻又不甘寂寞地在船上開了好幾次的home party默默抗議。
我沒有自尊的求她，又發瘋的墮落，接著被清晨的現實反噬，痛苦的輪迴。
直到我的船提醒我，它不能一直擱淺在異地。
我在問了第一仟零一遍『要和我一起走嗎？』之後，我又說了第一仟零二遍的『我要離開了。』
在第一仟零三遍之後，我頭也不回的上船。

我聽見孤單的海浪聲、聞到心酸的海風味，最後也看見了她嘗試追來的身影。
船上，有太多她留下來的蹤跡。為了清理埋葬，我又花了很多時間停滯不前。

之後停港的日子，也有人上來又下去，總是待不久。

我變了，我不再憑感覺輕易讓人上來，也不再戀棧那短暫的回憶。
我的船，是為了堅持這輩子的夢想，如果只是想上來參觀，如果只是想得到我的服伺卻不想付出，請趁早離開吧！
我不在乎曾經一同分享生命的旅客，我認真計較著在同一艘船的點點滴滴，是因為我只想要最後那一個真心陪我走完的人。

茶包沖泡到透明的淺褐色，他便停止不喝。

「茶有問題？」好幾次同事忍不住問。

剛完成這篇熱騰騰的故事
最初它是個悲劇

我搭上環島列車，打算在車上一個人寧靜的度過假期。

這個假期沒有公事，沒有社交，沒有手機，更沒有男人。



車上，我給一個小女孩說了故事

一個童話故事，屬於我的童話故事

結局當然是很美，男孩和女孩歷經風雨後終於能在一起。

這樣哄小孩的故事編上十個八個都不成問題

然而心裡真正在乎的故事卻沒有結局。



以為那是自己這輩子也忘不了的殘缺

窗外的風景讓我興致勃勃的回想

才發現

原來過去的早已過去

無論你在意不在意

無論你是否沉重的放在心底

都已經模糊得看不清

唯一思念的，是身邊守候著珍惜著自己的人的臉龐。



下了月台，甫開機便傳來鈴聲。

「老婆，我找妳一整天了！妳在哪裡？我馬上去接妳好嗎？」

她躺在床上睡得正香，我洗完澡後便離開。
這裡畢竟不是我的地盤，我也不習慣與人共枕。

有一個孩子，七八歲那麼大，老光著腳丫在我家院外兜來跑去，我見著總是到廚房罐子裡拿些糖給他。

孩子接了糖，立即一股腦全塞進嘴裡，糖化開後喜孜孜的笑著道謝，笑容裡有著該年紀的無邪。

無意間沾染了這個味道，

還來不及意識，落淚。

急診室前，幼薇緊張的打給丈夫：「媽住院了，你要不要過來看她？」

「我很忙，有妳在她身邊我就放心了。」丈夫掛斷了，她只能拼命祈求老天爺別帶走婆婆的命。

到底什麼才能長久?

妳的問話我不懂

沒關係,我不需要答案

那麼你記得我嗎?

妳是誰

沒關係,你不需要答案




終於可以把你還給她

這幾十年來,你和我在一起的時間比和她長

如今你病了,還記得她是你太太

卻忘了我的存在

我的靈魂禁錮於此

總算可以解脫

當你不記得我

不需要我

我還有什麼理由在你身邊?

我早就明白

從最初到最後

我只是在和我的青春談戀愛

值不值得，只有自己知道。 

她企圖在他的住所中找尋任何有關那個看不見的第三者的蛛絲馬跡。 

找不到……？不可能！ 

自己的男人變了心，她當下就察覺出來。 
他對她的口氣少了溫度，他對她的動作少了親膩，而他的口中還有另一個沒名沒姓的她。 
女人的青春有限，女人的善良也有限。 
嫉妒，是第三者帶給她的見面禮。 
要是讓她找到了這個女孩，她一定要瘋狂的騷擾她、詛咒她，她把自己的不幸都歸咎於這個她沒見過的女孩。 

找了好久好久，她才發現，他的房子裡根本什麼都沒有。 
她不可置信的瞪大雙眼，歇斯底里的大吼大叫。「我不甘心！」 
連續的「哧！」聲從她的指甲下發出，曾經雪白的牆壁被她刮得殘破不堪。一定被他藏起來了！她發誓絕對要把證據挖出來！ 


「真可憐，又發病了嗎？」幾個護士站在她的病房前感嘆起來，病房傳來的哭鬧聲一直沒有停過。 



如果你發現自己只是個沒自信的小人，你會選擇矇蔽雙眼還是面對自我？ 

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其實我知道，我都知道。 

「我不知道妳愛的是我，還是妳自己。」

「有些東西失去了就再也無法擁有，我一直都知道，但我不知道的是，愛，也包括在其中。」 

                      如果可以和自己喜歡的人相戀，這輩子應該就死而無憾了吧?

                    我為這句話末打上的，是問號。因為我知道，人類往往貪得無厭，當你得到真愛，你會渴求更多，永遠也不會滿足。
　
　　　　　  印象中，那個小男孩對我靦腆的招著手，呼喚我．．．。

　　　　　當年我國二，放學後最大的快樂便是偕同好友臻臻一起到補習班玩弄數學老師，也是因為我數學很好，才敢如此放肆。通常我將書包放在位置上就跑了，等到接近下課再回補習班拿書包。忠厚老實的數學老師之後總是笑著問我們去哪玩，課本那些重點要注意等等，如果前一夜他老婆對他很好，他還會請客呢！那個補習班很小，我們那一班國二數學班數一數也才８個，扣掉我和臻臻，其他六個都是男的，其中三個男的和我同班，翹頭當然也算他們的份了。我覺得老師當時說不定很喜歡我們翹課，這樣他把３個同學教好就可以領到一樣的薪水了，何況我們這幾個翹頭的成績都閃亮亮呢！

　　　　　我在圖書館看過他。
                   
　　　　　有一次翹課，顏敏豪說高雄市立圖書館樓下好像很多人在排隊，我們便決定去湊熱鬧。那裡似乎有作家辦簽名會，我也不是很清楚，臻臻他們說要擠上前看，不喜歡人多的我就站在外面等他們，那天晚上有點冷，我看到了他。

　　　　　我不喜歡長相好看的男生，那是因為我有好幾個朋友都被那種男生欺負得很慘，後來我更放寬標準了，我不喜歡看起來像小白臉的男生，眼前這男孩就是我排斥的類型，可是我無法不盯著他看，他長得白白淨淨，全身卻充滿陽光味，一點都不像白斬雞一樣沒用，他在門口另一邊像是等人似的站著看手中的書。
　　　　
　　　　『紅與黑？那什麼怪書阿？』才這麼想，他轉過頭來往我這個方向看。

　　　　　我做了一件蠢事，我跑掉了。

　　　　　第二次看到他，是在補習班，他是新來的，旁邊站著一個瘦弱的阿姨，看起來似乎是他的母親，數學老師安排他入座，就坐在我後方，那天臻臻他們吆喝著翹頭，我依舊出去了，關門前我偷偷看了他一眼，我有點怕，卻不知道我怕的是什麼。
　　　　　　
　　　　　第三次看到他，也就是他第二次上數學課，上課前我告訴顏敏豪他們，我要乖乖上課了，為了證明我純粹是想好好準備考高中，我在學校還跟學校的數學老師研究數學，要了好多考卷帶到補習班寫，下課跟補習班老師討論。顏敏豪他們後來也乖乖上課，並且和他打成一片，感情似乎越來越好，甚至臻臻也會跟他打招呼，而我，始終沒跟他說過半句話。

　　　　　沒人知道，我不知道他念哪，我甚至不知道他的名字，他的一切我都不知道，我和他身邊有著共同的朋友，我和他卻是平行線，沒人告訴我他的任何事，即使有，我想我也不敢聽。我後來才知道，我會因為面對心動的人而不知道怎麼處理害羞的情緒才逃避，那時的我只是不懂為什麼自己那麼注意他的表情和一舉一動，卻又怕跟他接觸，想起他又呼吸困難全身無力。

　　　　　我知道他試著跟我說話，當他叫出我的名字，我有些驚訝，「你怎麼知道我的名字？」

　　　　「妳記得我嗎？我和你同補習班的！」
　　　　　
　　　　　點點頭，我當然記得他，他怎麼會以為我不知道他是誰呢？
　　　　
　　　　「這是老師要拿給妳的，剛剛妳跑太快了，老師叫我拿給妳。」他笑了，很閃耀的，我注意到他身上濕透了。

　　　　　接過他遞過來的一疊考卷，我不懂老師給我考卷幹嘛，我並沒有跟他要阿！約略翻一下，沒想到第一張考卷出現老師的字跡：有空教他數學吧！他很聰明，可是基礎不好基礎不好關我屁事？！這麼想的我，卻抬頭問他，「你怎麼全身都濕的？」

　　　　「我剛剛以為妳走另一條路．．．，那我走了。」
　
　　　　「等等，你等一下有空嗎？」「有阿，幹嘛？」
　
　　　　「來我家吧！」這句話一開口我就後悔極了！我是女的耶！丟臉！
　　　
　　　　　果不出所料，他一臉尷尬的回答：「．．．不好吧。」

　　　　　我只好把老師寫在考卷上的字攤給他看，老師，為了我的貞節我只好出賣你了。
　
　　　　　我爸媽離婚了，我和爸爸住在一起，除了半夜，這個空盪的家只有我一個人，所以帶他回家比較方便吧！我讓他先去浴室沖沖身體，拿我哥的衣服給他穿。
　　
　　　　「沒關係嗎？」

　　　　「我爸半夜才回家，我哥去台北唸書了。」懶得解釋那麼多，事實上我真的很害怕和他相處，我只想趕快把他教好。　　
　　　　　　
　　　　　我教他兩個小時，其中有一個小時讓他在我房間寫題目練習，我則在客廳打ＰＳ。

　　　　　晚上１０點，我送他到門口後，他告訴我明天可以再來嗎？

　　　　　我想說不可以，可是我點頭了。

曾經,我問過他太多次數同樣的問題。
                                                                                
                                                                                
「愛我嗎?」
                                                                                
                                                                                
他從報告前抬起頭,疑惑的看著我,過了好幾秒才回答。
                                                                                
「我愛妳。」
                                                                                
                                                                                
那樣可愛的神情,我永遠會記得。
                                                                                
                                                         
不知道為什麼,我默許了他和別人發生性行為,因為我相信他愛我。
                                                                                
這已經是越過天真與現實的認知
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
在感情的世界裡游這麼久,所抱有的理念已然背道而馳。
                                                                                
                                                                                
在感情中
                                                                                
原來這樣其實沒什麼
                                                                                
原來這麼做也不是沒道理
                                                                                
原來這句話的意思不是這樣
                                                                                
原來很多事都是阻止也會發生的
                                                                                
原來沒有一定的對錯
                              

原來連自己都不知道流淚是為誰
                                                                                
原來我也會拋棄道德
                                                                                
原來...我也能這麼殘忍
                                                                                
                                                                                
                                                                                
雖然如此
                                                                                
難過的時候已經尤不得誰
                                                                                
把難過區分為還看不破的保守
                                                                                
那層厚厚的忌妒  自卑
                                                                                
只有夜夜讓液體侵蝕
                                                                                
等它最後想通
                                                                                
                
我拒絕婚姻
                                                                                
我不能玷污這兩個字
                                                                                
至少我希望在我的愛情中
                                                                                
還能保有純真的地方
                                                                                
當他說要娶我
                                                                                
我開始矛盾在15歲與25歲的我之間
                                                                                
我開始流連在頂樓前
                                                                                
決定留下一雙鞋
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
我很愛他
            
愛到
                                                                                
好累
                                                                                
愛到覺得生命很累
                                                                                
下輩子
                                                                                
我還是要再愛他一遍
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
「我們約定,永遠在一起,好不好?」
                                      

<END>
Fri Nov 10 04:07:14 2006

長大了，太清楚一個人的心裡不可能只住著一個人 
更不可能一輩子只住著一個人， 
試探著他人的同時也懷疑著自己， 
傳說是由許多謊言層層相構， 
然而究竟由誰監守？ 
那不重要，反正監守者下場成了玩家的比例居多。 
僅管我心裡渴望著一份真摯的愛，自己卻總是不珍惜的恣意毀壞， 
那樣病態，像是以破壞來滿足因為安定而不安的心。 
這是多麼矛盾的說詞，真是十足的小孩。 

昨晚我負氣離開。 
我以為我可以得到安靜，沒想到我整日心神不寧。 
她一直都是這麼火爆，我們三天一小吵、兩天一大吵，哪一次不是吵得轟轟烈烈、驚天動地的，
可每次也都在她的堅持下合好。我的生活總是為了她而忙碌，腦袋抽去她後，我不曉得還剩下什麼，生命變得好安靜，好想念那個老愛吵架的女人。 
火爆的個性想來挺可愛，沒有人比她更能讓我感受到生活的每一天，自從蓋上童話書以來，
我第一次想為一個人定下來，也許我們兩個可以一起監守著這份愛直到永遠？ 

我回到住所，打開門，不意外的看到她哭腫的雙眼。 
「你都走了幹嘛還回來？」她倔著脾氣轉過頭。「反正不愛我幹嘛不滾遠點啊？」 
「我是回來跟妳求婚的。」我一反常態上前撒嬌。 
她瞪大眼睛驚訝的看著我，「你說嫁你就嫁你，那我算什麼！結婚沒幾天你又跑掉我上哪找人！我才不要！」 
「那我答應妳，我再也不跑了，好不好老婆？」 
「不要那麼早叫我，你也答應我你會早點回家，你哪有履約過！」 
「不然我跟妳簽契約好不好？」 
「我再看看……」 
想當然爾，我的求婚歷經一番苦戰，
不過最後，我終於可以安安穩穩的抱著我愛的人入夢田。 

我愛妳，老婆

我忘了在這裡待了多久，安安靜靜的，靜到我的思想也逐漸不再凝聚，就這樣一天天，我望著同樣的方向佇立。

記得很愛他的時候，她總想為他做些什麼，不管是整理房間或者是折衣服曬棉被，她都樂在其中。                                                                             
記得他很愛她的時候，他回家前總會買些什麼，不管是幾個熱包子或者是一杯熱飲，他都不嫌多遠。

                                                                              
                                                                                
那一天，沒有颳風也無雨滴，他走了，沒留下任何支字片語。
她沒有哭、沒有鬧的寧靜，讓身邊的朋友和家人都很擔心。
她開始習慣回家後跑到附近的海邊等待日落。                                                                               
她很想他，很想他。沒想到當夢想一步步實現後，他卻走了！難道之中少了什麼步驟嗎?
她很努力去回想，單純的愛情發展到婚姻的經過。
   

                                                                             
剛開始認識他時，他是個剛出社會的上班族，而她還是個大一新生。起初她並不會因為他沒空陪她，而去加班工作生氣。一直到他公司的女主管在他們約會時堅持要他回公司一趟後，她開始不滿了！他很努力她知道，為了他們的未來而用心她也懂...只是她不懂為什麼他明明清楚他的女主管看上他，老是暗示他男女之間的事，他還是任著那位女主管擺佈他的時間！
    
                                                                             
為了這件事，他們哭了很多遍，也吵了很多次！她開始感到他很軟弱，開始發現他靠不住，但是他們已經交往四年了不是嗎?再這樣下去，他遲早有一天會跟他的上司在一起的！他不聽，只怪她不信任他，只說他的上司是個寂寞的女人，需要人安慰罷了!
                                                                                
        「難道成熟、權有勢地位的女人才是你真正需要的嗎？那我算什麼？」無力的問完這句話後，她第一次離開他們同居的小窩，那個雖然小卻非常溫暖的愛窩。

她搬回家住，成績跌落，不死的心還在期待那隻不再響起的手機。
                                                                                
                                                                                
                                                                                
幾天後她受夠了！她不要沒有他的生活！可是她也沒臉回去，不只沒臉，更沒資格！
                                                                                
                                                                                
然而一個月後的某天半夜，手機響了，她接起電話。
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
       「喂？林小姐嗎？阿利今晚醉了不能回家，妳不用等了！」
       「是嗎？我跟他沒有住在一起了！他沒告訴妳嗎？」                                                                          
       「那對不起，打擾了！」
                                                                                
掛完電話後，她衝回他們的窩！她在被窩努力吸取他的味道，她到各個角落找尋他的身影！
                                                                                
                                                                                
真的...真的失去他了...她等到早上五點多，當用完了一包舒潔還有所有的力氣，沒想到他也回來了。

她看到他很驚訝，當發現她的時候。那好像是液體的透明在他眼中跑出來透氣，她想說話，卻沒有力氣的在床邊攤著身體。
                                                                                
那是張很疲倦的臉，還有滿臉的鬍渣！當他把她抱到床邊的時候，她沒有聞到他身上的酒味。
                                                                                
                                                                                
                                                                                
      「你最近都跟她在一起嗎？」她虛弱又害怕的問。
                                                                                
他愣了一下才笑：「哪有！沒有妳我成了工作狂了！我原本回家只是換衣服的，而妳回來第一句話不問我好不好，卻問這種笨問題！」

她笑了！她相信他是說真的！ 

 「我愛妳，我好愛妳！我們結婚好不好！我以前從來不跟妳提未來，是因為我怕無法在妳身邊，但是妳離開的這一個月，我過得比死還痛苦！我不要沒有妳！我要和妳結婚！好嗎？」
                                                                              
她答應了！笑著哭了！
                                                                                
那天早上他抱著她，哄她睡。


當他送進手術房時，醫生就問過她為什麼他的病拖那麼久還不住院！她不知道，真的不知道發生什麼事！現在想想，她發現他當初求婚的話有語病！怕無法在她身邊的意思原來是指這個！
                                                                                
他怎麼可以這麼自私？什麼都不說！那是在他死後，她第一次哭了！即使他走前要她不准為他哭。
                                                                                
                                                                                
 這段記憶隨著波浪推著退著，她覺得夕陽好美，可惜只有一瞬間。


01/27/2004

婚後，我才知道外子有個非常要好的朋友。

他叫臨川，身材精壯，相貌清俊，相較於外子的寡言，他的個性顯得十分活潑外向。

我坐在公園外面的椅子，默默的注視著一批批人潮走過。

那是個平日的早晨，人們趕著上班、上課，就好像世界在我與他們之間劃開一條線，我的步調顯得悠閒。